فالگیر: فردا شوهرتون میمیره!
زن: اینو که خودم میدونم. بهم بگو گیر پلیس میفتم یا نه!
------------------------------------------------------------------------
هر زن باهوشی میلیونها دشمن داره: همه مردهای احمق!
------------------------------------------------------------------------
وقی خدا مرد رو آفرید داشت تمرین میکرد!
------------------------------------------------------------------------
- چرا روان درمانی مردها کمتر از زنها طول میکشه؟
- معمولا باید در روان درمانی به دوران کودکی بازگشت و مردها همیشه در همون دوران به سر میبرند!
------------------------------------------------------------------------
- به مردی که نود و نه درصد مغزش از بین رفته چی میگن؟
- خواجه!
------------------------------------------------------------------------
مرد: عزیزم, من میخوام از تو خوشبخت ترین زن دنیا رو بسازم!
زن: خیر پیش!
------------------------------------------------------------------------
فرق یک مرد با یک گربه چیه؟
- یکیشون یه موجود دله است که بی چشم و روئه و براش مهم نیست که کی بهش غذا میده, اون یکی یه حیوان ملوس خانگیه.
------------------------------------------------------------------------
- فرق بین یک مرد باهوش و هیولای لاک نس چیه؟
- هیولای لاک نس تا به حال چند بار دیده شده!
------------------------------------------------------------------------
- وقتی یه زن میبینه که شوهرش داره زیکزاک تو حیاط میدوه باید چیکار کنه؟
- هیچی, باید بهتر هدف بگیره و به شلیک کردن ادامه بده!
------------------------------------------------------------------------
- وقتی خدا حوا رو آفرید چی گفت؟
- کار نیکو کردن از پر کردن است!
------------------------------------------------------------------------
- به زنی که همیشه میدونه شوهرش کجاست چی میگن؟
- بیوه.
- به مردی که نود درصد قوه عقلانیش رو از دست داده چی میگن؟
- بیوه.
------------------------------------------------------------------------
- چرا مردها از زنهای خوشگل بیشتر از زنهای باهوش خوششون میاد؟
- چون قدرت چشمهاشون بیشتر از قدرت مغزشونه!
------------------------------------------------------------------------
یه پری افسانه ای به یه مرد میگه: یه آرزوت رو بگو تا برآورده کنم. مرده میگه: یه کاری کن که زنم حسابی احمق بشه تا بتونم با خیال راحت بهش دروغ بگم و هی مچم رو نگیره. پریه قبول میکنه و میگه: برو خونه تون. آرزوت رو برآورده کردم. مرده خوشحال میره خونه, میبینه زنش تبدیل به یه مرد شده!
------------------------------------------------------------------------
- خانمم درست سه هفته بعد از ازدواجمون فوت کرد...
- خوب پس زیاد زجر نکشیده!
البته در جواب این همه خبیث بازی نویسنده مطالب بالا باید گفت که سر یا جای عقل است یا جای مــو ،،، واسه همینه آقایان کمتر مو دارند و بعضی ها هم اصلا مو ندارند .... به نظر شما چرا اکثر سیاستمدارها و پروفسور ها و پولدارها بی مو هستند ؟؟؟! جواب : واسه اینکه عقلشون بیشتر از باقیه کار میکنه ،،، راستی چرا مُد شده دختر ها موهاشون را خیلی بلند میگذارند
-----------------------------------------------------------------------
اندر حکایت اختلاس بزرگ:
شهرام جزایری: «منو از اینجا بیارین بیرووووون... اینا دارن منو مسخره میکنن... به من میگن آفتابه دزد!!!»
یکی از نمونه های بارز تهاجم فرهنگی اینه که:سالهاست در تولید گوجه فرنگی خود کفا شدیم اما هنوز اسمش به گوجه ملی تغییر نیافته!
پس از مرگ از شخصی پرسیدند :
جوانی خود را چگونه گذراندی ؟
ندایی از عرش برآمد که :
بدبخت ایرانیه ،
ولش کنین ،
برین سراغ سوال بعدی....
منطقِ پدرو مادر از تحصیل در دانشگاه: "این همه درس خوندی، درِ یه نایلون رو نمیتونی باز کنی!
عمو زنجیر باف جان
ضمن عرض سلام و خسته نباشید
جهت زحمات بی دریغ شما بزرگوار
یک گِلگی داشتم از حضورتون ...
شما که زنجیر ما رو بافتی..؟
... پَه چرا پشت کوه انداختی..؟
مشکلتون دقیقاً چی بود؟
مرض داشتید این همه زنجیر بافته شده رو پشت کوه انداختید؟
فقط یک زن ایرانی می تونه روزی چند ساعت برنامه آشپزی نگاه کنه و چند تا دفتر هم پر کرده باشه و آخرش همون کوکوسبزی برای شوهرش درست کنه!
هیچ وقت کار امروز رو به فردا ننداز...
فردا یه عالمه کار داری،
قشنگ بندازش واسه دو سه هفته دیگه که خیالــــــــــــــتم راحت باشه
توی شهر بازی تو بعضی از این وسایل بازیش باید یه دکمه ی "غلط کردم" هم بزارن
دختره تلفن دوست پسرش زنگ میخوره برمیداره جواب میده
یارو میپرسه:شما؟
دختره میگه:من خواهرشم...شما؟؟؟
طرف میگه:من همین الان فهمیدم مادرتم!!
همیشه دستان همسرتان را در دست بگیرید، چون اگه رهاش کنید اون میره خرید !
هیچگاه نه کسی رو ببخش
نه فراموش کن
سر فرصت بزن دهنشو سرویس کن
( دکتر شریعتی با اعصاب خراب)
ملت ما ملتیست که وقتی توی خیابون زل زل نگات میکنت
نمیتونی تشخیص بدی
خوشگلی یا احیانا زیپت بازه!
یارو روبردن دادگاه قاضی بهش گفت خاک توسرت این چهارمین بارته که
میارنت اینجا
یارو میگه خاک توسرخودت که همیشه اینجایی !!!
رفتم تو سرچ گوگل تایپ کردم
"زن چه میخواهد؟"
گوگل بعد از 20 دقیقه پاسخ داد
"ما همچنان در حال جستجو ایم !"
زندگی هر دختری یک سوال هست که تا آخر عمر او را همراهی می‌کند . . .
حالا چی بپوشم؟
و خداوند زمین و آسمان را آفرید...
و ساخت بقیه ی چیزا رو به چین واگذار کرد...!!!
سلامتی پوشک، که هیچ‌وقت تو بچگی پشتمونو خالی نکرد!
ما که 8/8/88 ازدواج نکردیم، 11/11/11 هم باز ازدواج نکردیم،
صبر کنیم تا 9/9/99 شاید فرجی شد
(درد دل دو دختر دم بخت )
به سلامتی مگس که یادمون داد زیاد که دور کسی بگردی آخرش میزنه تو سرت !
به زنی که همیشه میدونه شوهرش
کجاست چی میگن؟
(بیوه)
دوست دخترم موبایلش آنتن نمیداد ، بهش مسیج دادم : نمیتونم بگیرمت ...
جواب داد : به درک! مگه کم خواستگار دارم؟
نیوتن در بیانیه ای یادآوری کرد:
علاوه بر زمین، یخچال نیز دارای نیروی جاذبه است..
گوگل: من صاحب همه چیم
ویکی پدیا: من همه چیو میدونم
فیسبوک: من همرو میشناسم
اینترنت: من نباشم شما ها هیچین
برق: زر اضافی نزنید !
الان دیگه زنها در همه ورزشها مثل فوتبال، همه علوم بویژه انرژی اتمی و حتی در کار و تجارت موفق هستند،..
خدا وکیلی اینطوری که دارن پیشرفت میکنن امید این میره یه روزی بیاد که " پارک دوبل رو هم یاد بگیرن
آیا میدانید
با حذف جمله "خب دیگه چه خبر" از زبان پارسی
ارزش سهام مخابرات با کاهش 80 درصدی مواجه میشود ! ـ
بابام واسه کمک خرج عروسیم 6 ، 7 میلیون واسم کنار گذاشته، دندونامم هم همینقدر خرج دارن، الان باید بین زن و دندون یکی رو انتخاب کنم !
خبر نگار: آقای غضنفر به نظر شما ایران میتونه تنگه هرمز را ببنده
غضنفر: فکر نمیکنم خاک زیادی لازمه و ایران توانائی جابجائی اون همه خاک را نداره ، به نظرم باید صبر کنه تا آب تنگه پایین بیاد
ازجملات قصار غضنفر : هرچی کمتر بهش بیشتر فکر کنى ، بیشتر ناراحتیت کمتر میشه !
یه رشتیه میره دست شویی زلزله میاد همون جا میمیره
وقتی میخواستن تشییع جنازه اش کنند میگن: این گل پرپر از دیار رشته
رفته بشاشه دیگه برنگشته
برگی از اعترافات دختران: بچه که بودیم هر کس ما رو میدید لپامون رو میکشید و میگفت: عروس من میشی خشکله؟؟؟
خب لامصبا!!! حالا که بزرگ شدیم و به شماها نیاز داریم کدوم گوری هستین؟؟؟
یکی از نمونه های بارز تهاجم فرهنگی اینه که:سالهاست در تولید گوجه فرنگی خود کفا شدیم اما هنوز اسمش به گوجه ملی تغییر نیافته!
یه 100 دلاری نگه داشتم که انشالله تا 2 ماه دیگه خونه بخرم !
از تفریحات روزانم اینه که:
تو اتوبوس یا مترو یهو از جام بلند میشم
ملت که هجوم میارن به سمت صندلی خالی
از جیبم موبایلم رو در میارم
دوباره میشینم :))
پسر به دختر : می خوای خورشید زندگی من باشی ؟
دختر : آره
پسر : پس 92,955,887?6 مایل از من دور بمون !
غضنفر تو قطار میشینه به صندلی روبرویی میگه:
به سلامتی دارین برمیگردین؟!
وقتی حاجیان به شیطان سنگ می زدند، شیطان می خندید و می گفت:
این جماعت که امروز به من سنگ می زنند، برسند تهران به من زنگ می زنند!
گفت از حادثه ای لبریزم ، من پر از فریادم ، در درونم غوغاست
گفتم این حال تو را میفهمم ، دستشویی آنجاست !!!
وسعت عشق پسران چنان وسیع است که اگر عاشق دختری شوند
عاشق دوستانش نیز میشوند !
بوی شوم امتحان آید همی, یار صفر مهربان آید همی
ما ز تعلیم وتعلم خسته ایم،دل به امید تقلب بسته ایم
مابرای کسب مدرک آمدیم،نی برای درک مطلب آمدیم !
تحقیقات دانشمندان اخیرن نشون داده :
گذر زمان هیچ چیزی را حل نمی کند
شــــایـــد ماست مالی کند !
ازدواج هم چیز جالبیه! مثل ارتش می مونه!
با وجودی که همه ناراضی هستند، ولی باز هم داوطلب داره !
خواستم جونمو فدات کنم ، باخودم گفتم چرا عاقل کند کاری که باز آرد پشیمانی !؟
